CONSEJOS PARA LIGAR

No quedar si hace mucho calor. Hay más días que ollas, así que si las calles se están derritiendo, quedamos pa la semana que viene y no passsa nada. Nada de agonías.

No quedar en un parque. ¿Parque para qué? ¿Para pasear? ¿Para darse el lote ya de primeras? No entiendo las primeras citas en los parques. A los que lo hacen me dan ganas de ponerle a Serrat a toda voz mientras caminan con cara lerdos.

No ir de punta en blanco. ¿Qué vas, de boda? No, vas a estar un rato con alguien, no hace falta que cepilles los zapatos si no los cepillas nunca, ni que te pongas ropa incómoda que sólo te pones para las entrevistas de trabajo.

No echarte colonia para asfixiar o incapacitar a tu cita, no es tu enemigo, es buena gente y está de tu parte, vale? (Punto importante a recordar). Echarse colonia normalmente.

Si fumas; No echarle, con cara de sensual, el humito a la cara. NO es sensual, NO es sexi, NO gusta. Esto se lo vi hacer hace unos días a un chico a su acompañante, y ella reía babosamente y movía la mano para quitar el humo. Yo estuve a punto de levantarme y apagarle el cigarrillo en un ojo. (A él. Ella ya tiene bastante con estar enamorada de aquello).

No llevar pantalones de motoserrista. Y ésta se la dedico a Moli, claro.

No hagas chistes de azafatas (si la cita es conmigo) o sobre la profesión del otro; ya nos lo sabemos todos.

No hablar sistemáticamente de ti, dormirás a tu cita y a los coincidentes colindantes. Seguramente hasta te quedes sin polvo, por egocéntrico.

Cuando tu cita dice “bueno, me voy a ir yendo”… Nunca, jamás, bajo ningún concepto, le propongas otro plan para alargar el momento. Es incómodo y haces que tu acompañante tenga que inventar excusas falsas para poder irse. Si se quiere ir, deja que se vaya. Igual se está cagando.

No le pases la mano por el hombro al andar. Si ni siquiera te ha besado aún, cómo sabes que quiere tu brazo pesándole en los hombros?

No aproveches un despiste de tu acompañante para besarla/e, te hará la cobra. Al menos yo te haría una cobra. Un beso es cosa de dos, no de “uno muy rápido”.

No decir moñadas incómodas del tipo “tus besos me hipnotizan” o “he soñado mil veces con este momento”. Evitemos a Hollywood en la medida de lo posible. Gracias.

No quedarse contemplativo mirando a tu cita como si fuera una escultura de Rodin. Haz un chiste en algún momento o tu acompañante empezará a removerse incómoda/o.

Pregúntale por él/ella, supuestamente te interesa.

Intenta no hablar mal de tus ex, él/ella puede serlo próximamente. Podría decirse que, hipotéticamente, al despotricar sobre ellos, él/ella, estaría contemplando lo que dirás de él/ella cuando lo vuestro acabe.

Bajo ningún concepto des por hecho que váis a seguir saliendo en un futuro próximo/lejano. Estás en período de prueba, te puede dar la patada en cualquier momento y sin explicaciones.

Asegúrate de que es de izquierdas en cuanto tengas oportunidad. (Bueno, esto vale sólo para mí).

No te pavonees, es taaan odioso. Sé normal, por Dior.

Si estáis cenando, asegúrate de que te deja coger de su plato sin molestarse y hazle saber que él/ella no puede tocar el tuyo NI DE COÑA (Vale, esto también es sólo para mí, que soy muy Joey).

No llevarla/le al cine para pelar la pava, somos grandes ya. Si pagamos 7 eurazos, al menos vamos a enterarnos de la peli, y ya se harán cositas luego en un sitio gratis, como tu casa.

No le cuentes penas ni rencillas familiares, ni te pongas trágic@ diciéndole lo mucho que lloras por culpa de tu madre. Guárdatelo y si os hacéis pareja, ya lo vivirá en primera persona. Así es mucho más divertido.

Asegúrate de que tanto las monarquías como las religiones, le parecen algo absurdo y obsoleto.(Ésta es para mí también).

No olvides la cartera en casa. Y saca dinero antes de encontraros. Si vas sin pasta, quedarás como el culo y pensará que lo has hecho a posta para no pagar. (Yo he quedado como el culo muchas veces).

No te pongas a hablar por el móvil veinte minutos, nada requiere tanto tiempo y es de mala educación, tu cita se pondrá a mirar a los viandantes o al infinito mientras piensa que eres un gilipollas.

Si al besarle/a, no te hace una cobra, no la cagues con una primera frase postbeso del tipo “¿no vamos ya a mi casa?” por muy bien que bese, pero tampoco del tipo “tengo que irme corriendo” si casi te rompe una paleta. (A mí una vez casi me parten una y al final el chico era majo y mejoró. Hay que dar segundas oportunidades besatorias).

Lleva condones. Parece una obviedad, pero no lo es. Los chicos de hoy en día no son nada optimistas, van sin condones por la vida. (Yo creo que el 90% de mis “aquitepilloaquitemato” han sido patrocinados por MIS Durex). Pues eso, condones, por favor. Este punto es importante, le voy a poner un asterisco. (*)

No le des sistemáticamente la razón, pero tampoco se la quites por joder. Lo primero demuestra que estás desesperado por un polvo, lo segundo que eres imbécil. Ambas actitudes son muy descartables. Di lo que te apetezca y punto. Al menos si no mojas es porque no le has gustado “TÚ” y no ha sido por tu “TÚ HACIENDO EL LERDO”, que daría como más rabía.

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