GOODBYE MISTER BUSH, WELCOME MISTER OBAMA

Bienvenido, Mister Marshall es la película española, estrenada en 1953, basada en la puesta en marcha del Plan Marshall en los años 1950, para la reconstucción de Europa despues de la II Guerra Mundial.
Los Estados Unidos ayudan prácticamente a todos los paises occidentales europeos, ayudas de las que España quedó al margen.
Berlanga retrata también el inicial aperturismo del régimen franquista hacia los países extranjeros, principalmente los EEUU, y en tono de sátira y crítica soterrada, habla de la situación política y económica de España en la época del rodaje.
Rematada con la escena censurada de la bandera norteamericana hundiéndose en la acequia.
Es una película que no sólo no ha envejecido, es que hoy es más saludablemente incómoda que hace cincuenta años.
Yo le encuentro cierto paralelismo a Jose Isbert el Alcalde de Villar del Río, esperando a Mister Marshall..con don Pedro Solbes esperando a Mister Obama

En todo el mundo, se está pendiente del nuevo Mister Marshall, Mister Obama, para que nos saque del atolladero de la tan cacareada crisis en la que estamos metidos.
Asi que en honor a la toma de posesión como Presidente de los EEUU. de Mister Obama, podemos entonar en su honor, la canción de la citada película.

«Los yanquis han venido, olé salero, con mil regalos,

y a las niñas bonitas van a obsequiarlas con aeroplanos,

con aeroplanos de chorro libre que corta el aire,

y también rascacielos, bien conservaos en frigidaire».

«Americanos, vienen a España gordos y sanos,

viva el tronío de ese gran pueblo con poderío,

olé Virginia, y Michigan, y viva Texas, que no está mal,

os recibimos americanos con alegría,

olé mi madre,

olé mi suegra,

y olé mi tía».

«El Plan Obama nos llega del extranjero pa nuestro avío,

y con tantos parneses va a echar buen pelo Villar del Río.

Traerán divisas pá quien toree mejor corría,

y medias y camisas pá las mocitas más presumías.»

De momento: ¡¡GOODBYE MISTER BUSH, WELCOME MISTER OBAMA.!!

UNOS CHISTES

CHISTES:

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario de turno le pregunta:
– ¿Cuantos hijos tiene, señora?
– Diez.
– ¿Cómo se llaman?
– Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
– ¿Todos se llaman Bernardo?
– Ajá.
– ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
– Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
– ¿Y si quiere que vayan a comer?
– Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
– Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo lo hace?
– Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido

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Un borracho al cruzar el puente de un río, comenzó a gritar desesperadamente:
¡Una ballena! ¡Una ballena!
Y no paraba de decirlo, hasta que un hombre al pasar por el mismo lugar le recrimina diciéndole:

¡Borracho tonto! ¿Cuándo se ha visto pasar a una ballena por un río?

A lo que el borracho desesperado responde:

¡No señor, se me cayeron dos botellas! ¡¡¡Y una va llenaaaaaaaaaaaaaaa!!!

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Una «Madame» abre la puerta del burdel y se encuentra con un
elegante caballero de mediana edad.
_»¿Puedo ayudarle?», pregunta la madame.
_»Quiero ver a Natalie», contesta el caballero.
_»Natalie es nuestra dama mas cara»
_»Mire, yo debo ver a Natalie».

Cuando aparece la tal Natalie, ésta le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita.
Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros.
Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de un hora el tipo sale silbando.

La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie. Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas, y que si va a pedir descuento que ya se puede largar. Nuevamente el hombre echa mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien.
Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.

Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora.
Al salir, Natalie le dice al tipo:
«Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas.¿De
donde es Vd.?»
El tipo replica:
_ «De Cáceres».
_»¿En serio?», contesta ella, «tengo familia en esa ciudad».
_ «Lo sé», dice el caballero. «Tu padre falleció y yo soy el
abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la
herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer».

MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte,
los impuestos y que te joda un abogado…

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Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que se dirige al marido:
¡Hola Armando!
¿Cómo andas?
El marido le contesta:
-Mal, vale. Tengo un SIDA galopante. El médico me dio 3 meses de vida.
El amigo se despide y se va acongojado.
La mujer le dice al marido:
-Pero, Armando, ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo
que tienes en realidad es un cáncer de pulmón?
El marido contesta:
Yo me voy a morir igual, pero contigo no a haber nadie que se case cuando te deje viuda!!!

LA HISTORIA DE LA BARRA DEL SIETE

Si eres de los que le ponen una rayita horizontal al número 7,
debes saber por qué es.
Hay muchas personas que escriben el
número 7 con una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra, sin saber por qué.
La mayor parte de las tipografías la han hecho desaparecer como puedes constatar pulsando la tecla correspondiente en tu teclado.
¿Pero sabes por qué ha sobrevivido esta barra hasta hoy?.

Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos…
Estando Moisés en el Monte Sinaí, le fueron dictados los 10 mandamientos y cuando descendió, en voz alta los fue enumerando a la multitud uno a uno.
1 : Amarás a Dios sobre todas las cosas.?
Y así sucesivamente.
Cuando llegó al 7, Moisés anunció…
7: No desearás a la mujer de tu prójimo.

y entonces todas las voces se alzaron gritando: No fastidies, ! tacha el 7 ! ! tacha el 7 !.

Y así fue el siete tachado.

FRASES PARA COMENZAR EL AÑO CON ALEGRIA

Si algún día te sientes pequeño, inútil ultrajado y deprimido, recuerda que un día fuiste el espermatozoide mas rápido y victorioso de tu grupo.

Comienza el día con una sonrisa, veras lo divertido que es ir desentonando con el resto de la humanidad.

De mucho trabajar no se murió nadie… Pero por las dudas, mejor no arriesgarse.

El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

Experiencia, es el nombre que le damos a nuestras metidas de pata.

Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.

Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontraras al final de tu brazo.

El dinero no trae la felicidad, pero en cuanto el primero se va, la segunda lo sigue.

No te tomes la vida en serio, al fin al cabo no saldrás vivo de ella.

Mejor que nos gobiernen las prostitutas porque estamos cansados que nos gobiernen sus hijos.

Yo no sufro de locura… la disfruto a cada minuto.

Tener la conciencia limpia, solo es síntoma de mala memoria.

Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

Chau, que lo pases bien y disfruta la vida que es cortita y … Muy linda.

FELICI ANO 2009

hA BeR sinoS aRReglais el pAis ke faRta nOs aCe, BusotRos Lla tEnis el porBeniR RResuelto.
HInBertimos Hen HedukaciOn, Hen saniDaZ, ManduKa,(Xq sIn manDuKa no ai parAIso) i Hen conVatir hel ParO, Bais meNoS al Var del pARla MenTo y mAS a los HescañOS i daiS eGenPlo de traVagadORes.
¡¡Kaxo BagOS!!. ¡¡Balla pInta Ke teneis!! ¡¡mEnos Guerga hI mAs kuRrelo!!.
SeA Komo Sea, ¡¡ fElid aNo Ñuebo !! ¡¡ muXa Pad !! pA tOs buSotros y nuSotros.
Sy Keris Ber maS Grandes las AfoTos PulSar HeciMa dE eYas, y bEReis los Detayes.

Enviado por RAQUEL

EL VALOR DE UN PERRO

Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana un en la terraza de un bar, un chocolate con churros, cuando vio pasar un funeral muy inusual camino del cementerio..
Un ataúd negro era seguido por un segundo ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero.
Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro que sostenía de la correa.
¡¡¡ Detrás del hombre, caminaban unos 200 hombres, en una sola fila!!!
El hombre no pudo aguantar la curiosidad, con mucho respeto se levantó de la mesa y se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:
__ Señor se que este es un muy mal momento para molestarle pero nunca he visto un funeral como este, ¿ De quien es este funeral?»
El hombre responde:
__ «Bueno, en el primer ataúd esta mi esposa.»
__ «¿Qué le paso a ella?»__ pregunta.
__ «Me estaba gritando y peleando entonces mi perro la ataco y la mato.»

__ Que pena y ¿quien esta en el segundo ataúd?.

__ «Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa, el perro se volvió hacia ella y también la mato.»
Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.

__ «Qué pena Señor …no se si es momento pero … quisiera pedirle prestado el perro»

__»¡¡¡ Entonces, póngase en la fila!!!”…

RAJOY PRESIDENTE DEL GOBIERNO

Después de dos horas reunidos en el bar “El Trabuco”, José Luis Rodríguez Zapatero ha llegado al acuerdo con Mariano Rajoy de cederle la presidencia desde hoy día 28 hasta el día 6 de enero del 2009, ya que le hace mucha ilusión a Mariano ser presidente del gobierno, aunque solo sea en vacaciones de Navidad.
Esperaba que lo nombrase presidente Papá Noel, pero en vista de que ha pasado de largo, Zapatero todo complaciente, hará de Rey Mago y le complacerá en su petición.
Las primeras declaraciones de Rajoy han sido:

Que se chinchen Esperanza, Rato y Gallardón, que voy a ser presidente antes que ellos.

LOS PARIENTES DE OBAMA

Tal como anunciábamos el día 2 de este mismo mes, un segundo contingente de la familia Obama, ha organizado y emprendido la marcha para su traslado a la Casa Blanca.
El amigo Zapatero, interesado por los beneficios que podemos obtener con estas expediciones, le ha encargado al ministro Corbacho que investigue si existe algún keniata entre los emigrantes en las Oficinas de Empleo, para ver si están emparentados con el mandatario americano, y les pagamos el billete a los EE. UU. para que aprovechando la coyuntura, disminuyan los afiliados al INEM, ya que de seguir así, las colas para acceder a las oficinas, van a ser kilométricas.

LA FAMILIA OBAMA

Orgulloso de su familia, como no podía ser menos, Obama les ha invitado a su toma de posesión, y a que cambien su domicilio a los EE. UU.
Ellos han aceptado gustosamente, tanto es así que un primer contingente ha iniciado ya el viaje.
El resto iniciará su traslado en sucesivas expediciones.
El presidente español, Sr. Rodriguez Zapatero ha acogido la noticia con satisfacción, ya que preve, que disminuyan los cayucos a las costas españolas, por lo que ha enviado un telegrama de agradecimiento y feliciatación a su amigo.
Parte de la familia de Obama trasladándose hacia la Casa Blanca.

¿PADECES UNA NUEVA ENFERMEDAD?

AVISO IMPORTANTE:
LISTA DE SÍNTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE UNA NOVEDOSA PATOLOGÍA:
( SEFUELA )

Si un café te quita el sueño .

Si una cerveza te lleva directo al baño.

Si todo te parece muy caro.

Si cualquier tontería te altera.

Si te dan mareos con subirte a un banco para cambiar un foco.

Si tienes más cabello en la nariz y orejas que en la cabeza.

Si todo pequeño exceso te provoca aumento de peso.

Si llegas a la edad de los metales; (cabellos de plata, dientes de oro, marcapasos de titanio; y para los hombres los testículos de plomo y el miembro oxidado).

Si haces el amor casi tres veces por semana (casi el lunes, casi el miércoles, casi el sábado).

Si un corte de carne te cae pesadísimo, el picante te irrita el trasero y el ajo lo repites.

Si la sal te sube la presión.

Si al camarero le pides una mesa lo más lejos posible de la música y de la gente.

Si al atar tus zapatos te da dolor de cintura.

Si la TV te adormece.

Si usas varios tipos de gafas (de lejos, de cerca, medio, de sol…).

Si no toleras la música en alto volumen y piensas que es para locos.

Si te dicen ‘señora’ o ‘señor’ en todos lados.

Si te da catarro con sólo abrir el refrigerador.

Todos estos síntomas son prueba irrefutable de que padeces ‘SEFUELA’

SE FUE LA juventud.

CARTA DE UNA MADRE DE LEPE A SU HIJO

Querido hijo: Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres muy rápido leyendo.
Si recibes esta carta es que te llegó; si no, me lo dices y te la mando otra vez.
El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.
.
Por fin, ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.
Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa.¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa. Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es.
Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está! Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él; es el encargado de segar el cementerio.
El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía.
Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamará mamá. La otra hermana, Pilar, está embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella..
Y, por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre; el otro día cerró el coche, dejó las llaves dentro y tuvo que ir3 km para allá y 3 km para acá, a casa, a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mí de dentro del coche.
Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen.
A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado.
Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado en correr detrás de los coches que están parados.
¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo.
Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé. La gente que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a doña Remedios, salúdala de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Un abrazo.
P.D.
Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre.

MULTA POR COACCIONAR A PEDRO J.

Los condenados acudieron a la Audiencia Provincial con un burro cargado de 200 euros en monedas de céntimos
Multa por «coaccionar psicológicamente» a Pedro J. en su piscina de Palma

ELPLURAL.COM
Con 200 euros en monedas de uno y dos céntimos, vestidos ‘a l’ampla’ -traje mallorquín- y acompañados de una cirereta -burra de raza autóctona de la zona-, acudieron los miembros del Lobby per la Independència a la Audiencia Provincial de Palma. La cita no era tan festiva como parece. El portavoz del Lobby, Jaume Sastre, acudía a pagar la multa que le fue impuesta por ejercer “coacciones psicológicas” nada más ni nada menos que contra Pedro J. Ramírez, director de El Mundo. En el trasfondo, la polémica piscina que el periodista ha construido en terreno público, cuya defensa llegó a ser casi un asunto de Estado en su rotativo.
El mismo Sastre ha dicho a El Plural que se presentaron “contentos y satisfechos ante la Audiencia Provincial de Palma para pagar” con un saco que pesaba 40 kilos y contenía los 200 euros con los que fueron multados en monedas de uno y dos céntimos. La suma se recogió en una colecta popular. Cabe destacar que Sastre no es el único que padece la ira de Pedrito Piscinas -aunque quizás sí el que se lo toma con más humor y “orgullo”-. En el verano de 2005 Joan Lladó, junto con Joan Puig (ERC), Conxi Peña (Els Verds), Miquel Àngel LLauger (El Verds) o Bernat Piol (Gadma) y el mismo Sastre, entre otros, entraron en la piscina del periodista y se bañaron en ella para reivindicar su uso de dominio público, al estar construida en terreno de titularidad pública. Este hecho llevó a denunciar a los implicados por “coacciones y lesiones por participar en la invasión del domicilio del director de El Mundo”, según informó el mismo diario.

“Un orgullo”
En relación a la multa, Sastre ha manifestado que “es un orgullo” recibir una sanción “por la justicia colonial de Mallorca”. “Sobra decir que ante el desprestigio creciente e imparable de la justicia española que protege a los poderosos de siempre y castiga con celo extremado a los débiles, consideramos todo un honor haber sido condenados por ‘coacciones psicólogicas’ al periodista más influyente de España y terror del Gobierno de Felipe González, Pedro J. Ramírez”, ha aseverado a El Plural el portavoz.

¿“Terroristas mallorquines”?
Sastre ha ironizado sobre el tema, apuntando que “desde El Mundo Pedro J. Ramírez ha dicho de nosotros mil veces que somos unos ‘terroristas mallorquines, batasunos violentos, sujetos agresivos, desalmados y peligrosos, asaltadomicilios, violadores de la propiedad privada, matones, etc.’, pues aquí teneís la pinga que tienen los ‘peligrosos etarras mallorquines’ cuando acuden a la Audiencia a pagar la multa”.

Próxima cita, Festival de la Canción
Finalmente, el político aprovechó para agradecer las donaciones recibidas y recordar que el próximo sábado 30 de agosto se celebrará el II Festival de la Canción dedicado a la Piscina de Pedro J.

REFLEXIONES SOBRE CUBA

CHISPA CUBANA
Un turista canadiense pregunta en una tienda de música, en La Habana: ¿Tiene la canción MORIR DE AMOR por las Hermanas Fabrisa en 45 revoluciones?
A lo que el empleado responde: No, ese no lo tenemos, pero sí tenemos MORIR DE HAMBRE por los Hermanos Castro en una sola revolución.

LETREROS EN EL ZOOLOGICO DE LA HABANA:
Antes de 1960: FAVOR NO DARLE COMIDA A LOS ANIMALES
Entre 1960 y 1989: FAVOR NO QUITARLE LA COMIDA A LOS ANIMALES
Después de 1990: FAVOR NO COMERSE LOS ANIMALES.

LA SEMEJANZA:
¿En qué se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria Cubana?
En que en 50 años, sólo han producido cuatro papas.

EL ENTIERRO:
En el cementerio, durante el entierro de Celia Cruz, Castro empieza a decir: Mi Celia, mi Celia…
Un chino que está cerca lo oye y le dice: ¿Mi celia? Micelia, hamble y dictadula.

ENTRE LOS DOS:
Fidel llama a Chávez y le pregunta: Compañero ¿qué estás haciendo?
A lo que Chávez le responde: –Aquí, compañero, Bolivarizando al pueblo Venezolano.
Y tú ¿qué estás haciendo?
A lo que Fidel responde: –Yo aquí, Martirizando al pueblo Cubano.

VATICINIO:
El día señalado Fidel va a su astrólogo y le pregunta: ¿Qué día moriré? .
A lo que el astrólogo le responde: Comandante, usted morirá un DÍA DE FIESTA NACIONAL.

ESCUELAS CUBANAS:
El inspector de escuelas le pregunta a Pepito: ¿Quién es tu madre?
LA PATRIA, inspector.
Y ¿ tu padre?
FIDEL, inspector.
Y tú ¿que quieres ser Pepito?
Yo… huérfano, inspector.

MAS ESCUELAS CUBANAS:
La maestra le pregunta a Pepito: ¿Qué es el CAPITALISMO?
Es un basurero lleno de coches, juguetes y comida.
Muy bien, Pepito,
¿Y el COMUNISMO?
El mismo basurero, pero vacío.

PENSAMINTO CUBANO:
Pepe, estoy por creer que ADÁN Y EVA ERAN CUBANOS.
¿Y eso por qué?
Porque no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer ni manzanas, y les insistían que estaban en el paraíso.

EL PORDIOSERO Y EL RICO

Un pordiosero se dirige a un lujoso automóvil ocupado por un próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo:
Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer?
Pero, ¿no te los irás a beber verdad?
No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco, o apostando con otros vagos?
No señor, no fumo, y nunca juego ni apuesto nada.
Entonces… te los gastarás en putas…
Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera la mía, hasta que me abandono.
Entonces toma, no diez, sino cien euros. Pero vente a comer a mi casa, una buena comida casera y te ahorras los cien euros.
El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y pregunta:
Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver a alguien como yo sentado a su mesa?
Probablemente sí, – contesta el rico – pero valdrá la pena. Tengo mucho interés en que vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, ni se va de putas…

VENTAJAS DE ESTAR ALREDEDOR DE LOS CINCUENTA

Ventajas de aproximarse
y/o llegar al
medio siglo
o algo más:
1. Te importa un comino el curriculum.
2. Si eres parte de un grupo de rehenes, serías de los primeros en ser liberado.
3. Nadie te pide que entres a rescatar personas de un edificio en llamas
4. La gente ya no te considera hipocondríaco… ahora sí estás enfermo.
5. No temes los batacazos en el largo y difícil camino de la vida… casi todos ya te los has dado.
6. Tu inversión en seguros médicos comienza a rendir frutos.
7. Tus articulaciones pronostican el tiempo mejor que los meteorólogos.
8. Tus secretos están seguros con tus amigos… ellos tampoco los recuerdan.
9. Tu rotación de neuronas activas llegó, por fin, a una cantidad manejable.
10. Puedes vivir sin sexo…, pero no sin tus gafas
11. Si haces una fiesta, tus vecinos ni se enteran
12. La ropa que te compras ya no pasa de moda.
13. Los pecados capitales han cambiado…
14. Dentro de un rato no recordarás en que blog leiste esto, pero tampoco te importa.

DESDE ESPAÑA CON HUMOR Y OLOR

Desde España con Humor (y olor)!
Si quieren cometer el delito perfecto háganme caso!:
Fríanse un par de butifarras picantes (embutido español), tómese medio cuarto de queso de cabra bien curado, asimismo un platito de legumbres (frijoles, alubias, habas, judias, garbanzos. . . .etc). Todo esto alíñese con una cabeza de ajos cortando los dientes en finas tiritas y/o majándolos en un almirez o mortero hasta hacer una salsa con aceite y sal que usaremos como aliño.
Se toman las legumbres aliñadas (se puede añadir un poquito de vinagre, al gusto) y se atacan después el resto de viandas regando el ágape con un buen vino tinto (recomiendo un reserva de al menos 5 años y de unos 13 – 14 grados alcohólicos, pero sólo mayores de edad, los menores tomen cerveza de gengibre sin alcohol).
Hágase un poco la digestión y acérquese a la víctima. El lugar perfecto para el gasicidio es un ascensor.
La ONU está estudiando declarar esta fórmula secreta como arma de destrucción masiva, ya que algunos dicen que estos cuescos que salen son radiactivos, un poco por debajo de la escala de la explosión de Chernobyl.
De todas formas se disipa en poco tiempo, y no deja rastro, por lo que la policía científica todavía no descubrió a ningún «gasicida».

EXPERIMENTOS COLEGIALES

Un padre vuelve a casa y su hijo menor llora desconsoladamente.

– ¿Por qué lloras, hijo?

– Es que el Director del cole se ha enfadado conmigo porque he provocado una explosión con los experimentos de química.

– No te preocupes hijo, mañana vuelves al colegio y como si no hubiera pasado nada.

– ¿Colegio? ¿qué colegio? SI DESAPARECIÓ POR COMPLETO.

EE. UU. Y SUS ESPIAS

Un viejo hombre árabe vivía en Idaho, desde hacía 40 años. Quería plantar papas en su jardín, pero arar la tierra era un trabajo muy pesado. Su único hijo, Alí, está estudiando en Francia.

El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema:

«Querido Alí, me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con papas este año. Estoy muy viejo para arar las parcelas. Si tu estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tu darías vuelta la tierra para mí.

Te quiere, papá.»

Pocos días después recibe un mail de su hijo:

«Querido papá, por todo lo que más quieras, no des vuelta la tierra de ese jardín, ahí es donde tengo escondido aquello.

Te quiere, Alí.»

A las 4am de la siguiente mañana aparecen la Policía local, agentes del FBI, de la CIA y representantes del Pentágono que dan vuelta todo el jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax o lo que sea.

No encuentran nada y se van.

Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo.»Querido papá: seguramente ya podrás plantar las papas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias.Te quiere, Alí»

¿QUE ES EL CAPITALISMO?

-Papá ¿qué es el capitalismo?»
Su padre lo mira y le dice:
-Bueno trataré de explicártelo de esta forma: yo alimento a esta familia así que digamos que yo soy el «Capitalismo». Tu madre supervisa nuestro dinero, así que podemos llamarla «Gobierno».
Los dos estamos aquí para ocuparnos de tus necesidades, así que te llamaremos «Pueblo».
Consideraremos a la niñera como «Clase trabajadora» y a tu hermanito pequeño lo llamaremos «Futuro». Ahora quiero que pienses y lo relaciones.
Pepito se va a la cama y piensa en lo que su padre le ha dicho.
En la madrugada oye a su hermano llorando así que se levanta a ver que le pasa. Se acerca a la cuna, le levanta el pañal y se da cuenta que hay que cambiarlo. Va al cuarto de sus padres y encuentra a su madre dormida, para no despertarla va al cuarto de la niñera y ve que la puerta está cerrada, se asoma por la cerradura y ve a su padre dándole a la niñera una buena » dosis de
cariño «, piensa en tocar la puerta pero se rinde y se va a dormir de nuevo.
A la mañana siguiente Pepito le dice a su padre:
– Papá, creo que ya entendí el concepto de Capitalismo.
-Que bien, hijo! dime que piensas con tus propias palabras.
– Bueno, mientras el capitalismo se beneficia a la clase trabajadora, el gobierno está dormido, el pueblo es ignorado ¡ y el futuro huele a mierda!

¿A TI NO TE DIERON LA TARJETITA?

Había una vez un Santo muy preocupado porque nadie le rezaba…
La gente rezaba a San Jose, a San Pedro, a San Isidro, pero nadie le rezaba a el. Así que pidió una reunión con Dios y este le recomendó:
– Haz unas tarjetas de presentación y repártelas por todo el mundo.
Di que haces milagros por encargo; pero eso si, no se las des ni a IDIOTAS, ni a
HOMOSEXUALES Y así lo hizo, repartió las tarjetas y hoy en día es el santo mas venerado y rezado del mundo!
¿Sabes como se llama el santo?
¡Piensa! ¡Acuerdate!
¿No sabes?
Ah……
¡Lo sabia!
A ti no te dieron la Tarjetita!